生活 │ 關於「精準」這個詞彙

 

最近在職場上對我的評價中，有人用到了這兩個字 —「精準」，這個詞彙的意思是「小心並且謹慎，做到與事實相符的準確度」，這個形容裡面強調了小心謹慎以及事情的準確性。

我自己的感覺是這個單詞同時帶著褒義與貶義：褒義當然是指做事快狠準的態度，不拖泥帶水，一定把整體規劃的完整並且流暢的執行，指尖在鍵盤「喀噠噠」的敲下計畫表，按表操課，時間到了就雷厲風行的執行，就像琴鍵上的每一個音符都敲在節拍器上面一般，保持節奏感的緊湊工作，全力奔向設定好的目標。時間到！工作完成！打卡下班！就像掐著時間看完一本書一樣，在指針指到整點的同時讀到最後一個字，「啪」的一聲闔上書頁，頭也不回的瀟灑離開。

一開始的我，其實非常陷入這種自我良好的狀態中，直到我感受到這個詞彙的貶義：「精準」這個詞意即「不會少，但也不會多」，一但目標設定完成，所有的路徑都規劃好，那我就只會走這一條路，最「精準的」道路，不能繞路，也不能被迫中斷，一切的變數都會使人焦躁不安，就算到最後平順的、毫無驚喜的直直走到盡頭，一切就隨著一個斗大的句號戛然而止，就這樣凝滯住，直到開啟下一個專案、訂下下一個目標、許下下一個願望為止。

我漸漸地發現這樣的現象不只有在工作上發生，就像得了精準病一樣，這樣的症狀像疾病一樣蔓延到生活上，又或是說，我本來就是這樣沒有自覺的一路走過來，直到這一刻終於獲得驗證一樣。

所以其實我是來解釋網誌停更這件事情的，這也甚至稱不上是解釋，應該算是一個自我思辨的過程。我確實在今年度的時間裡，反反覆覆的省思了這件事，這也讓我茅塞頓開，為什麼生活會有深深的停滯感(除了疫情不能旅行之外 — 雖然這部分確實讓我的鬥志與靈感消失不少)，最主要的原因是我在目標設定與執行的過程太過「精準」了，這要回溯到當時決定開始規律更新網誌的時候，我就設下了一個簡單的目標，我希望網站的質和量可以到達「Google 可以讓我開始投放廣告」的標準，這確實不是一個很好的開端，尤其是對於計畫偏執狂來說，我爬了很多文章，開始規範自己寫文章的頻率和規劃要寫的內容，但這件事就像是跟看不見的存在進行漫長的搏鬥一樣，並沒有說你的更新頻率多高或是文章數量多少，就能夠達成審核標準。

不停修正再修正的規劃中，從單純爬格子的樂趣，漸漸轉變為朝向那個未知的目標奮力攀登的日常，終於，大概認真更新一年多之後，AdSense之神(?)終於光臨了。但達成目標之後我的感覺並沒有欣喜或是擁有更多的成就感，而是像終於結束一個失控的專案一樣，對於更新網誌再也提不起任何興致。這可以套用到我生活中的很多事物，工作也是這樣、生活中自己生成的每一個目標也是這個樣子，甚至連玩遊戲也是這個樣子，一但抵達了設下的目標，接下來就什麼也不剩了。

但其實「Google 可以讓我開始投放廣告」並不是我想要開始的初衷，身為INFJ型人格，輸出文字、想法、畫面、故事，都是能夠合理釋放能量的方式，也是我能與世界快樂溝通的管道(畢竟面對面交流想法對於Ｉ性格實在太負擔)，但卻被自己的Ｊ性格(傾向於計劃活動，並早早地作出決定，從可預見性得到掌控之感)完全毀滅殆盡。

當我察覺到這件事情的發展脈絡之後，我突然想明白生活中的停滯感，就是人格特質太衝撞，容易自我毀滅的特性在作用，看著遠方的目標、看著預先畫好的路徑，沒有任何人逼迫卻自己走上這條道路，完全沒有辦法看清楚現在，也沒辦法看清楚周遭，Ｆ性格(感性)在這之間就像被晾在一旁的孩子，雖然不吵不鬧但是越來越受傷，整個人的能量也越來越枯竭。達到了某個目標也只有深深的舒了一口氣的放鬆感(大概就只能維持吐出那一口氣的長度)，而不是成就感，更不用說是快樂了。

是的，不快樂，就像看著吊在前面的胡蘿蔔趕路的驢，而且那根胡蘿蔔還是自己綁上去的ㄧ樣。思索了一段時間，所有人格特質大打了一架之後，我決定擬定新的計劃(是的！別懷疑，這很INFJ)，我決定設立的超長期目標是『提升幸福感』，其中分為三個小的目標『自己的快樂』、『所愛之人的快樂』、『他者的快樂』，然後我終於從那條該死的既定道路裡走了出來。

更改目標之後做的第一個決定，就是辭職，對著那位曾經說過我做事「精準」的主管遞出了辭呈。我確實知道如何提升自身的幸福感，從來就嚮往多采多姿的生活，被綁在同一個地方，重複做同一件事，很容易讓我再次陷入這種麻木的狀態，所以我打算接下來，去更多的地方、學習更多事物、投入更多的陪伴、創造更多的價值、分享更多的訊息、幫助更多的人，因為目標是『提升』而不是一個確切的數字、「精準」的某種狀態，只提升1%也是提升，超過100%也是提升，我的人生終於能夠順暢的一路往前欣喜狂奔，而不是隨著一件事情結束的石頭落下而停下。

寫了這麼多，其實只是想要update我現在的狀態，辭職了，會持續更新的，謝謝大家！

ps.首圖是食材與做法都很隨意的醜司康